Cuando éramos pequeños no existían los músculos. Los abdominales,
los dorsales, los pectorales, son un invento de la sociedad y de la
cultura de la imágen. Por este motivo los actores de cine tenían
que aguantar la repiración y meter mucho el estómago para simular
que estaban muy cachas. Especialmente si tenían que hacer un
papel de romano, de galán o de guaperas piscinero. Al aguantar
la repiración la caja torácica se expandía y hacía las veces de
musculatura. A muchos nos engañaron. Cuántos de nosotros,
incautos televidentes, no nos quedamos impresionados, ellas por
admiración concupiscente y ellos por envidia, con aquellas escenas
de redoble de tambor real o metafórico, en las que estos impostores
hercúleos se despojaban de su camisa para mostrar un torso carente
de tono muscular, sin ningún relieve, con una gruesa capa de tejido
adiposo mal repartida, pero eso sí, con una inmensa caja torácica
expandida que ocupaba toda la pantalla y que no dejaba lugar a
dudas de que nos encontrábamos ante un semidios forzudo e icono
sexual de masas. En esa época no proliferaba la comida baja en grasa
ni el entrenamiento de musculación específico. La expansión de la
caja torácica creó un genotipo propio que dio lugar a la aparición de
individuos nacidos de serie con esta afortunada característica. He aquí
algunos ejemplos paradigmáticos:
CHARLTON HESTON
CHARLTON HESTON
Ejemplo de nuestros héroes con gran caja torácica. Este actor encandiló a mujeres de varias generaciones. Judah Ben-Hur fuea buen seguro la interpretación que le llevó al olimpo de las cajas torácicas. Su grasa abdominal quedaba disimulada por un excelente movimiento de contracción, que practicaba entrerodaje y rodaje. WILLIAM HOLDEN 
Otro afamado galán con menos dotes interpretativas pero con similar
perímetro torácico. Este actor de segunda fila nos regaló en "Picnic"
la imágen de su torso desnudo saltándose la censura de la época.
¿Creen ustedes que la Columbia hubiese elegido a James Stewart
o a Gary Cooper, indudablemente mejores actores, para este papel?
Fue un rumor muy extendido en Hollywood que en el casting se probó
a una docena de actores y se midió minuciosamente el perímetro de
sus cajas torácicas. El elegido fue Holden y se comentó que Henry
Fonda abandonó el casting tremendamente contrariado.
JOHNNY WEISSMULLER
JOHNNY WEISSMULLER
Fue campeón olímpico de natación, obviamente antes del uso
masivo en deporte de los esteroides anabolizantes, dato irrefutable a tenor de su escasa definición muscular en la zona abdominal. Sus cualidades como nadador le valieron para interpretar en varias películas a Tarzán de los monos,y sentía una insana envidia a Chita por sus dotes interpretativas. KIRK DOUGLAS 
Su legendaria interpretación del Espartaco de Stanley kubrick logró despistar a varias generaciones de espectadores que en su gran mayoría no repararon nunca en que nuestro héroe escondía su prominente abdómen de modo que incluso podíamos ver con nitidez sus poderosas costillas flotantes. Tanto metía tripa este excelso actor que en los rodajes de algunas escenas largas llegaba a producirse una fisura en las costillas semifijas, pero a cambio mantenía una salud gástrica digna del yogui más avezado debido al masaje intestinal que se lleva a cabo.
ROBERT MITCHUM 
Uno de los pioneros. Este actor se caraterizaba por poseer una
tremenda cara de tortuga y participó en excelsas películas. Su caja torácica era de una magnitud tal que inundaba la pantalla por completo, de modo que no necesitaba mover los músculos faciales para actuar. Para Mitchum meter tripa no era ningún inconveniente en los rodajes pues llevaba toda la vida haciéndolo en su vida privada. Tan sólo Jean Simmons en "Cara de ángel" reparó en que era poseedor de una hiperbólica tripa cervecera y por este motivo fue vetada en sucesivos filmes por nuestro falaz galán.
DAVID HASSELHOFF 
Sin duda el más abyecto. A pesar de ser número uno en Alemania(sí, han leído bien) su carrera como cantante fue accidentada. Como actor su desmesurada fama sólo era superada por su egolatría. Visionar los movimientos fluctuantes de su grasa corporal en cámara superlenta fue un martirio. Su secreto era poner cara de guapo y meter tripa. BERTIN OSBORNE
Nuestro referente de la Epaña cañí. Son innegables sus simétricos rasgos faciales y sus ojos verdes, sin embargo varias generaciones de amas de casa y de abuelas destacaron como su mejor atributo lo alto que era. Sus 194 cm y su torax voluminoso, acompañados de unas largas y finas piernas nos daban como resultado un aspirante a galán cachas con un tejido graso que pedía a gritos un chequeo médico. Este prospecto de jugador de baloncestose quedó en un cantante cursi, actor abyecto y presentador chabacano de programas para personas con pequeñas tumoraciones cerebrales. Le encumbró su célebre frase: "el no ya lo llevas".
Muy bueno Ali.
ResponderEliminarBuenos apuntes, pero os habeis olvidado de uno de los grandes como fue Victor Mature, actor de segunda fila pero con un fisico portentoso. No se si meteria tripa, existia el actor´s studio en los 50? pero si recuerdo que tenía una caja toracica de impresión.....y, si a raiz de este comentario te lo estas preguntando, ya te respondo yo mismo....no soy gay.
ResponderEliminarGracias por el comentario A las puertas.
ResponderEliminarEncantado de conocerte.
Gran aportación Victor Mature. Recuerdo su legendario papel en Sansón y Dalila. La verdad es que a mi también me impresionó en la pubertad, aunque supongo que como a ti, me impresionaba más el tórax de Samantha Fox. He visionado unas fotos y me meto que sí, también Victor metía tripa. Seguro que nos hemos dejado unos cuantos. De actores españoles no sé, hay poco, porque no sé si contar a Alfredo Landa, que debería ser eliminado porque no daba la talla y por su frondosidad pilosa en la espalda, pero que portaba, eso sí, una caja torácica digna de mención en relación a su altura.
Yo también había echado de menos a Victor Mature, uno de los peores actores de todos los tiempos. De él se cuenta que en cierta ocasión en la que le quisieron negar la inscripción en un
ResponderEliminarelitista club de golf alegando que no admitían actores respondió que él no lo era y que tenía más de cien películas que lo demostraban.
Ainnnnnsss cahcorrillos... esa fase de investigación hace aguas... Steve Reeves (Hércules y Los últimos días de Pompeya, precuela de Pompeye el marino). Lou Ferrigno (Venga que hay un nexo de unión entre ambos que está abierto a respuesta... Siiii!! Ambos acabaron encarnando a Super- Héroes Marvel!!), Bartolomeo Pagano (Sep, se apellidaba así, el tipo, preguntarle a vuestras mamis por "MAciste, verás que careto de Mmmm.... se les pone..)
ResponderEliminarDe todos modos... ENHORABUENA A LOS DOSSSS!!!! Seguir animando el cotarro este (Mas os vale, os he puesto en la barra de favoritos. Hasta que vosotros me pongáis en la barra del bar). Saluditoooos!!!
Steve Reeves y Lou Ferrigno no valen Jesee porque ambos eran culturistas y tenían músculos verdaderos e incluso abdominales. Y además yo estuve por Lou Ferrigno cuando hacía de increible Hulk . Además cuando se cabreaba le comprendía tan bien... a mí también me pasa eso y sin descarga de rayos gamma. Soy Alicia ,Ricardo, es que no sé como publicar poniendo mi nombre,
ResponderEliminarHola Alex, bienvenido. Creo que ya sabes que soy el perturbado mental que escribía sandeces en tu blog. Amenazo con volver. Por cierto, espero con impaciencia el artículo sobre la energía nuclear, además este tema le interesa sobremanera a Alicia. La verdad es que Victor Mature hacía menos muecas que los muñecos de Mari Carmen(ésta se merece un apartado especial). Ayer vi una peli de Mitchum (Retorno al pasado) y el sin vergüenza no cambia su cara de tortuga en toda la película.
ResponderEliminarClaro que los directores sacaban petróleo de estos actores. Qué hubiese sido de Juan Vaina sin John Ford.
Joder Tino, grata sorpresa. Como dice Alicia esos no valen en esta clasificación oficiosa de cachas falaces, porque los que tú dices sí que tenían músculos voluminosos y definidos. Un honor que un profesional como tú participe en este ignominioso blog.
Para que todos lo sepan, Alicia es el cerebro de este blog, y yo soy el informático, porque sé poner mi identidad ahí arriba(aunque no quiero poner mi nombre, prefiero mantenerme en el economato para evitar que me peguen una paliza por la calle). Luego hay un tercero, Chema, que algún día aparecerá, de momento está de baja debido al visionado accidental de un espectáculo de Jaimito Borromeo.
¿Estabas por La Masa? Lo que me faltaba por oir.
Que Alicia es el cerebro de este blog?????? Qué va!!!!!!!!!!!!!Esa no tiene ni idea de nada. Sólo sabe hacer listas de manías y de gente odiosa...
ResponderEliminarRicardo , que soy yo, Alicia otra vez. Que aún no sé poner mi nombre
Ya era hora de que alguien cogiera al toro por los cuernos y pusiera las cartas encima de la mesa, muy bien, chicos , me encanta ver que todavía hay gente que se preocupa por las cosas verdaderamente importantes . Aunque hay cosas con las que no puedo estar de acuerdo, pero claro , para eso son los blogs , para opinar. Y yo, opino, cosa que se da muy bien, que Johnny Weismuller no ha de estar en esa lista, yo siempre le quise,cuando era pequeña, y William Holden está buenísimo. Me gustaría saber a qué corresponden vuestras siglas y si teneis intenciones políticas, por qué no? Gracias , seguiré vuestras huellas. Atentamente.
ResponderEliminarOLVIDAS A STEVE REEVES
ResponderEliminar-http://anthonymychal.com/wp-content/uploads/2012/05/Steve-Reeves-32.jpg;
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Fisicoculturista clasico y pionero; ademas de actor
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